Vá de Retro Santanaz!

Numa altura em que o bicéfalismo se tornou moda, torna-se importante ressalvar que se metade desse bicéfalismo for... a pessoa em questão... falamos de bicéfalismo a roçar o pútrido. Daquele seco! Pêras podres e maçãs bichentas. Boa sorte, às bases, aos comícios, e mais importante a bancada parlamentar.

Agradeço, a todos os que votaram neste jobem, por fazerem o canal "Parlamento" valer a pena.

O Abiador.

E muitos outros... Caro amigo.

Um queijo.

Porque o Marketing é mm o forte de alguns

GoogleBiador

CARREGUEM SOBRE A IMAGEM PARA BEREM VEM!!!

No maior motor de busca da Internet o Abiador é o 1º em 127 outras abionetas….Que orgulho, Da mesmo vontade de soltar a maçaneta e fazer uma avaliação de activos ou mesmo escolher a Delta Cafés e comer umas pringles do bar ;)… Daqui a uns anos caros seguidores assíduos, espero conseguir por download’s de ringu tones com sons de arrotar vulgo bravatear ao som de “ABIÃO!!! “E solha no cachaço, assim como a clássico jingle de Natal “Noite feliz” cantada em gazificamentos intestinais adaptada para “fedoris noitius”. Fazia mm sentido, daqueles de soltar o dedo quase da mão ;) . E ai se os céus nos ajudarem e a feijoada como a cola seremos os primeiros num universo de 100 00 00 00 00 0 00 0 0 0000 0 00 0 0 0 0 00 0 (gente para caneco) AHH AHHH AHHH AHHA LOL EHH EH H EHH EHHHE HEHH (riso maléfico)
Um beijo no COCKpit para bós que nos seguindes e nos azulejos dos meus mosteiros de Portugal Associativo

A Noite Depois de Amanha

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Montella abia uonçadei?

Todos merecem o devido destaque. aqui o destaque vai para o Roma. Perto do Papamóbil, não vai haver carrinho de golfe sportinguista que o vença! Encarnando (ou será esverdeando!?) o concreto espírito de "O ABIADOR", Montella deseja veemente ver-se italiano (ou será húngaro?!) para encostar o acelerador do papamóbil ó máximo, atestando a benção que sobre ele foi incidido (ou será que foi no Puerta?). Com muito Foe vos digo, meus caros amigos as férias este ano foram pó galheiro, e nova época de abiaçum se deu ínicio.

Uma Rentrée como deve ser, aproxima-se. Uma verdadeira rabanada de cereais (mais concretamente, cevada) para vós!

Um beiju e um queiju, num abioum, claro! Pá minha filha tudo de bom TÁ!?

[FILHO, ANDA! VAMOS PARA O GAMANÇO!]<- pêbêtê incríbel...

O Abiator Wants You!

Butou um cadito de espumah... e eu bi logo!

Cit. In Caso Portucale

O Abiador teve acesso exclusivo às escutas telefónicas que despoletaram mais um caso inédito (corrupção? em Portugal?! Não pode!!!!) no nosso ilustre país. Para todos vós, que incessantemente nos levam à mais pureza de nuvem desses céus, cá vai o que de melhor se fala nessas escutas por aí:

Administrador BES: "Tô Tô? Zé zé 'crates? tudó bem? Olhe, os empreendimentos já não são o que eram sabe. Na verdade, o ramo imobiliário já foi, de facto, mais técnico. Realmente não há nada como recorrer aos bons amigos, e tudo terá um fim muito mais... rico."

Executivo: "Daqui fala uma das 23948230123 secretárias do sr. primeiro ministro... para contactar com ele.. só daqui a 11 meses e 21 dias! Quer que marque na agenda?"

Administrador BES: "Oh Sócrates, importas-te de parar com essas brincadeiras? estou a falar a sério!"

Executivo: "Eh pá, que falta de humor... Com o gajo da Independente funcionou! Armei-me em pessoa muito ocupada, e chegou para me mandar o diploma para casa! Que precisas, caro amigo?"

Administrador BES: "Bem, somos um país com muita massa crítica, bons recursos e sobre tudo um excelente executivo. Nada mais nos parece lógico do que haver uma parceria estratégica entre todas as partes interessadas num bom negócio! Não te parece?"

Executivo: "Huh? Disseste alguma coisa? Aproveitei para fazer um bigode na cara do Teixeira dos Santos, na foto do governo ehehehe fica-lhe mesmo bem ahaha"

Administrador BES: "Para lá com isso.. Preciso que me ajudes!"

Executivo: "Mas estás a tentar subornar-me!?!?"

Administrador BES: "Porra, também as vezes exageras nesses raciocínios todos exagerados... Achas-me um quê, meu?! Respeita-me, ok? Já discutimos isso, e já te expliquei que não é suborno, é intercâmbio de utilidades do qual advêm vantagens para ambos"

Executivo: "Sim, estou a perceber. Apenas uma ligeira pressão."

Administrador BES: "Isso! Arranjas-me uns terrenitos? Sabes que o nosso sector [Banca] está a atravessar uma crise... precisamos de novas fontes de rendimento"

Executivo: "Hum tenho que criar um comité para avaliar isso."

Administrador BES: "Poderão, haver compensações financeiras para o líder incontestado deste fantástico executivo, imagina tu..."

Executivo: "Hum, depois de uma extensa análise, o comité por mim criado aprovou os trâmites definidos para a execução deste acordo."

Administrador BES: "É bom ter-te como amigo, zé zé 'crates." [sente-se um clima de emoção no ar]

Executivo: "Um beijo e um queijo, é o que eu te almeijo"

Maddie e os Videntes da Caparica in Correio da manhã

Um grupo de videntes, liderado pelo mestre Alves, deu ontem na Praia Nova, Costa de Caparica, continuidade ao trabalho iniciado na véspera no Centro Alvaláxia, em Lisboa.

O chamado Ritual da Praia “simboliza a finalização do trabalho iniciado de véspera”, adiantou ao CM uma das participantes no grupo de médiuns e videntes, que “com a ajuda das forças da Natureza e do Mar” vão unir e mobilizar energias” com vista a uma eventual solução para o desaparecimento da menina de três anos há um mês raptada aos pais durante as suas férias na Praia da Luz, Algarve.

“Além de mais bonito” pelo local “na praia”, o “trabalho foi entregue ao mar”. À hora de fecho desta edição, era ainda desconhecida a possibilidade de Mestre Alves fazer ou não o sacrifício de animais, como uma galinha ou galo.


Depois desta bela notícia o Abiador vem aqui dizer publicamente que para ganhar mediatismo e num esforço de encontrar a pequena Maddie irá fazer o sacrifício das hélices… O processo consiste em pegar nos pequenos duendes assim como no tronco mágico com a floribella e sacrifica-lo nas hélices da sua avioneta, de forma a ajudar a encontrar a pequena Maddie… O abiador adiantou as esperanças da população ao dizer que num belo dia quando tinha perdido o seu chapéu de voar sacrificou um pequeno gafanhoto e com as forças da natureza e do ar (porque ele voa, e não nada no mar da praia da luz) ele apareceu na sua cabeça nunca mais o largando.
Caso o sacrifício das hélices não resulte o abiador irá propor-se a fabricar merchandising alusivo a sua conta bancária

E um Abioum não é um ananás…

E Agora???

Caríssimos Abiadores...

O terror chegou!! O despenhamento está perto, como quem é atacado por mísseis anti-aéreos 3 vezes por dia... António Costa... consagrado número dois do Governo, vai-se candidatar à câmara de Lisboa!! Cá na opinião do Abiador, ele queria candidatar-se a câmara da Mouraria, ou de Alfragide (ou seria de Mangualde?!) e lá se enganou nos papéis.
O problema é que... Agora o Governo tem um aliado nas autarquias... e isto só tinha piada com o duelo Governo vs. Autarquias. Aliás, teve para ser lançado um jogo para fazer concorrência ao Smackdown! vs. RAW. E tinha muito mais sucesso.

Ministro Manuel Pinho, depois de uma derrota contra Rui Rio, vai hoje combater com... Luís Filipe Meneses! Espera-se um duelo fantástico, este último arrumou com O Ministro Vieira da Silva com o Side-Antropo-Power-Lipo-Truck-mobile-KICK, o seu golpe especial!

O Abiador até tem uma versão de si mesmo para ser o supra-lutador deste monumental, magistral, fundamental, fenomenal, fantástical, brutal, Zé-Tal, Campeonato.

Vendia mais que tremoços e vinho verde.

É dum profissionalismo...

Ora bem,

depois de abiar tantas vezes (abio pelo menos uma por dia!), é óbvio que teria que evoluir. Evoluir para quê, perguntam vocês!

O Abiador evolui para Abiadoromon! Piada Fácil. Mas gustosa.

Este Abiador Que vos Fala

Oremos, em nome dos Céus.

EU, o Abiador, vim dos Céus, e dos Céus, vem a Salvação. Salvação de Bush's, de Mendes', de Portas', e de Sócrates'. Rezem, pois o vosso Salvador chegou.

Este Abiador que vos Fala, às vezes parece uma nala, que ninguém cala, se estás em pensar em raptá-la, levas de estala. Tenho dito.

Captain Charisma do Iraque

Ora bom,

este estaminé tem provado que nem todas as figuras públicas têm a sua faceta merecedora do mediatismo que as caracteriza. Falta o Rei. O nº1. Boua mais alto. Boua Boua Boua. O único ser humano que tem a capacidade de dar mais calinatadas por palavra-quadrado que o Sr. Ministro Manuel Pinho. Estamos a falar dum Prodígio da Natureza, meus amigos. Apresento-vos, o único homem que ainda acredita que a Guerra no Iraque tem um propósito de Paz Mundial, o único homem que pegou num país com superávit de biliões e o transformou num deficit de triliões...

George W. Bush

A pessoa mais amada nos Estados Unidos
A pessoa mais compreendida na Europa
A pessoa mais idolatrada do Médio Oriente
A pessoa mais fetichisada pelos Burkina-Fasianos

O Prodígio. Mas, honestamente, queria levar esta questão a votação, e se não se importam, vou.me abster. Antes de mais, queria ouvir cada um de vocês. Faz sentido.

Perfeito.

Um beijo e um queijo, é o que eu vos desejo! Apenas almejo, com algum gargalejo, que se desenhe um azulejo.

Truca no Portas

Ora um bem-haja para os caros leitores que queimam as vossas pupilas a ler este espectacular, milenar, super-car blog de pândega e de finos refugiados. O que me traz cá é o meu nervosismo (sim, nervosismo, daqueles estilo miúdo, mas um grande nervoso miudinho) ao não compreenderem a luta do nosso ex ministro da defesa ao não deixar a Turquia juntar-se a cambada europeia. Pois bem acontece que eu entendo bem tal acto de dedicação pelo proteccionismo do nosso país mesmo depois de ter sido enxovalhado juntamente com o party boy santana’s my friend á alguns aninhos atrás. Se formos a analisar bem, e é nisto que Paulo Portas é brilhante, o que é afinal um turco? Não só por serem uns gajos extremamente barulhentos quando estão munidos com os seus brinquedos de terroristas, são gajos feios e malcheirosos, o que não da jeito porque já temos malcheirosos que cheguem pela nossa Europa fora a começar nos tinhosos dos espanhóis com as suas paelhas deliciosas, mas mal cheirosas porque não são tugas a acabar nos queijos franceses ( eu sei q a volta pela Europa foi pequena, mas o abioum ta com pouca gota). A única coisa que ainda os pode salvar aos olhos do nosso magnifico ex ministro q ainda reside nos nossos corações é mesmo a cambada dos turcos não precisar de ir ao solário para ficar moreno, é que isso já lhe dava um jeitão, não ter de ir ao solário e inventar umas conferencias sobre o tema “como se deve usar um sapato de vela com ou sem os cordões apertados – discussão e visão Europeia”Enquanto se refugiava numa duna a queimar a sua carinha de menino popular
Portas anda também em suores frios só de pensar que esta cambada caso entre para a Europa compromete o seu brilhantismo na terra deles por varias razoes que passo a citar:
1- Ninguém vai reparar nos dentes dele pela positiva, primeiro o turco que se preze tem os dentes amarelos ou não os tem mesmo, e vem um cocozinho com a cremalheira toda branca e sempre sorridente… Se fosse turco era mais do que mote para começar aos tiros e reivindicar uma guerra santa pela deusa dentinho
2- Os fatos de Paulo portas as risca não eram bem vistos por eles na medida em que os turcos nunca andaram de montanha russa e não estão habituados a enjoar
3- A camisa aberta e os pelos rapados são vistos como sinais maricas no país deles e ai não há mesmo desculpa porque no nosso Portugal também...Corríamos o risco de saber que tivemos um ministro da defesa que defendia Portugal por empurrão mais uma guerra santa para o deus elthon John montado no Castelo Branco.
Concluo então meus caros aviadores com o seguinte pensamento que vos vai deixar a pensar mesmo quando estiverem a cortar as unhas ou a tirar o muco do nariz
Turquia na Europa não, Portas na Turquia Sim por favor…
Um beijo nos céus para Vós meus abiadores

Pelé investigado por ligação a gang norueguês em negócio no Natal

A antiga estrela do futebol Mundial Pele será questionado pela polícia brasileira pelo seu papel num negócio imobiliário no Natal, no âmbito de uma investigação internacional a um gang norueguês cit. in SOL

Pelo Amor dos Deuses dos Céus. Criancinhas, tenham cuidado com as prendas que vão abrir no próximo Natal.

A maior estrela de todos os tempos do Futebol... Aliou-se a uma comunidade de pigmeus na noruega, e, juntamente com as toupeiras suecas, vão combater para dominar o mundo!

Tenham medo. Tenham muito medo. Que isto está um degredo. Que isto é tão cedo. Parece um enredo. Fala com o Alfredo, que mora em Obiedo.

Sublime.

Socrates...já chega...o Abiador ta farto...

Como ja tou farto disto tudo o que se fala na televisão da Medeleine e tal so digo antes...Sim Socrates, foste longe demais...mas pelo poder dos ceus, VOU CASTIGAR-TE

Vamos la começar para que isto seja rapido ate porque nao me fica nada a caminho. Tudo começa com o Sr. Lagos e o seu Estoril Open e a sua falta de apanha bolas. O que se faz quando isso acontece? Pede-se ao Socrates pois claro (até porque isso ja me aconteceu e ele arranjou-me logo 3). Com esta situaçao Socrates lembrou-se dum plano terrivel pro Correio da Manha o deixar em paz.


O resto da historia acho que todos conhecemos, menina desaparecida bla bla bla...
Agora so deixo um ultimo apelo...SOCRATES, TODOS JA ESQUECEMOS QUE NAO ES INGINHEIRO MAS NAO NOS IMPORTAMOS COM ISSO...POR ISSO PARA DE TE VINGAR DE TODOS NOS E DEIXA A MEDELEINE EM PAZ!!!!!(Ja tamos todos fartos dos telejornais com isso...)

PS: Mas realmente foi um optimo plano...agora so falta fazer algo assim e fazers desaparecer o Deficit

OHH!!! A nossa salvação gorou-se...

E pronto, o que todos temiamos aconteceu...Sim depois da noite de hoje todo um discurso de um país terá de mudar.Não só pelo que aconteceu mas tambem por causa do da vida do nosso Josélito de Portugal.
Confusos??? Entao o vosso amigo companheiro (e não é palhaço nao...vao mas é chamar palhaço ao vosso primo mais novo) Abiador vai explicar.

Ora bem, o que se passa é que aqui o je aviateur descubriu o mais proximo plano do nosso Joselito para salvar Portugal das garras de ele mesmo, depois do Choque Tecnológico, do Simplex, e de uma licenciatura feita em tempor record...o que Josélito queria era...mostrar ao mundo todo o saber em gaijas da malta tuga.

Ainda confusos??? Vamos la ter calminha sim?
Tudo começa no ano de 2006 na cidade do Porto como podemos ver aqui...

Nessa mitica noite, e nesse mitico apartamento nº 46 da Rua do Bom Jesus que Josélito demonstra ao mundo como se faz uma boa francesinha
O que põe a pessoa em questao a suspirar sempre pelo Tuga em questao...

Seria um plano infalivel conseguir juntar-nos a França visto que teriamos croissants muito mais baratos e em que conseguiriamos principalmente deixar de ser gozados por todos os chefes de estado por Josélito ser sempre o unico a nao levar acompanhante sem pagar.

Mas tudo se gorou com este domingo...Faz sentido...Mas temos pena...agora o que quero é ouvir cada um de vós...

Voando Alto!

Ok, eu voo sempre muito alto.

Mas fazendo jus a justiça que corre inçeçamente nas minhas veias, há outro indebíduo que merece ser escrutinado. Tem voado alto, muito alto. Está, como se diz na sempre útil sabedoria popular, na mó de cima!
Senhoras e Senhores... sem mais demoras... O prémio de Personalidade do Ano vai para........................

Fernando Santos!

(não sei para que foi todo aquele suspense, era por demais evidente quem seria...)

Aqui ficam as razões do porquê:

- Conseguir ganhar algum jogo com o David Luiz e Beto na equipa;
- Ter um campo de treinos que pior que uma masmorra, onde saem 13 lesionados por treino.

e, principalmente, conseguir fazer crer a todo o mundo que ainda vai ser campeão! (isto, como é óbvio, é apenas humildade da grandiosidadec do seu ser.. porque é claro como água que as vitórias dele este ano serão: Liga dos Campeões, Taça UEFA, Taça de Portugal, Torneio de Matrequilhos da Afurada, Taça de Críquete da Pontinha, e, com um bocadinho de jeito, ainda ganhar 34 Taças Amizade.)

Grande Senhor.

Só mais um por favor...

E eis que melhor não encontrei, para dar início ao escrutínio mental de comentários arrasadores de emoções, butadores de espuma, lágrimas, gritos e demais relinchares acutilantes de traços de almas perdidas, ou talvez encontradas num aeródromo escaldante de onde parte a avioneta transbordante de poesias nefastas para os demais mortais e inergumes morais!!!

Agora regressando ao ponto de partida do qual me afastei, deixando me levar pelas emoções em mim transbordantes...
Há toda uma panóplia de razões para este senhor estar a pedir mais um, só mais um mandatozinho sff...nada que o povo não lhe conceda pela sabeseláquinhésima vez!!! Sem querer ferir susceptibilidades e sentimentos separatistas...para mim este homem... o nosso Alberto João (que pelo menos tem um curso e quer ser independente) é como a gripe das aves...ameaça mas nunca chega, chega e nunca sai!!!

Saudações cordiais e demais sentimentais para os corações não banais que aclamam por mais sem estarem em meios rurais ou mesmo estábulos reais com cursos pseudo formais em cargos estruturais e demais palavras inauditas terminadas em ais!!!
Até mais...

Confissões, Parte I

Despois desta pompa toda na entrada deste novo estaminé aeronáutico, chegou o verdadeiro momento de vos fazer, caríssimos, a 1ª confissão. Simplesmente, achamos que faz sentido.

Perfeito.

A verdade... é que tenho um fetiche que não mais posso esconder.. Pigmeus... Minorcas... Anões...

Pigmeus e minorcas e anões todos juntos numa StationWagon. Junta-se tudo... Mexe-se bem.. Dois tragos de laranja, uma seta para acompanhar e...

Sai o Marques Mendes de uma máquina do café, de preferência com um talher incompleto.

Marques Mendes. Respiro Por Ti. Voo voando esvoassando esvoadamente num voo voadamente rasante, para cortar o vento cortante, baixando para baixo, a ribanceira fulgrante brutante, espumante.

Ficamos a tua espera. Não numa câmara no meio das 7 sete colinas, mas sim dentro de uma StationWagon, com pessoas nunca mais altas do que tu.

Caro Carmona, todos já roubamos e metemos um pouco ao bolso. Somos Portugueses porra, e temos orgulho! Estamos contigo, nessa luta incessante contra os anti-lóbis.

Jah Bless

Primeira Paragem.

Amigos.
Desde a invenção do autoquelismo que não se via coisa tão grandiosa.

Diria para não fugirem, apenas por os óclus à eu (p.s. à abiador), por os maydays operacionais, o Cásh-Coll a voar nas ondas do vento, e cantem aqui com os da Força Aero-espacio-nautilo-espaciotempio-fogententius-ecoreclicoittes-dinamica-e'mais'algo'que'não'me'ó-currenta'agora:

Deixa-te levar pelas argolinhax
Deixa-me dar-te o mundo num taxo,
Deixa-me violar-te como um artolinhax
Deixa-me mostrar que sou maxo
Fuxa Fuxa, que vou arrebentar!!!
Só tu me podes chibatar!

Mágico Resital prosaico de cariz religioso, com base em trabalhos formais.

A Descolar...!

Sim.
É o dia. É o momento. Surgiu, finalmente, a religião que vai mudar as vossas vidas. Pensam que não??
Sigam em frente. Vai descolar.

Portream. Vini, Vidi, Vici.

Não eu, não tu... Todos nós! .... deixem-se levar!